1- کاربر: کامپیوتر می گوید هر کلیدی را (any keys) فشار دهید اما من نمی توانم دکمه any را روی کیبوردم پیدا کنم.

2- کاربر: من نمی توانم کانال های تلویزیون را با مونیتورم عوض کنم.

3- کاربر: من با یک نفر در اینترنت آشنا شدم می توانید شماره تلفن او را برای من پیدا کنید.

4- کاربر: اینترنت من کار نمی کند؟
مشاور: مودم را وصل کرده اید ، همه سیم های کامپیوتر را چک کرده اید؟
کاربر: نه الان فقط مانیتور جلوی من است هنوز کامپیوتر و مودم را از جعبه در نیاورده ام!

5- کاربر: پسر 14 ساله من برای کامپیوتر رمز گذاشته و حالا من نمی توانم وارد آن شوم.
مشاور: رمز آن را فراموش کرده؟
کاربر: نه آن را به من نمی گوید چون با من لج کرده

6- مشاور: لطفا روی My Computer ،کلیک کنید.
کاربر: من فقط کامپیوتر خودم را دارم کامپیوتر شما پیش من نیست.

7- مشاور: مشکل شما به خاطر نرم افزار اسپای ویری است که روی دستگاهتان نصب شده(اسپای در انگلیسی به معنی جاسوس است)
کاربر: اسپای!؟ ببینم یعنی او می تواند از داخل مانیتور وقتی لباس عوض می کنم من را ببیند؟

8- کاربر: ماوس پد من سیم ندارد!
مشاور: من فکر کنم متوجه منظور شما نشدم. ماوس پد شما قرار نیست سیمی داشته باشد.
کاربر: پس چگونه می تواند ماوس را پیدا کند؟ یعنی وایرلس است؟

در یک مورد دیگر نیز مرکز مشاوره مایکروسافت در انگلیس لیستی از سوال های ابلهانه مشتریانش را اینگونه منتشر کرده است.

مرکز مشاوره: چه نوع کامپیوتری دارید؟
مشتری: یک کامپیوتر سفید...

مشتری : سلام، من «سلین» هستم. نمی تونم دیسکتم رو دربیارم
مرکز : سعی کردین دکمه رو فشار بدین؟
مشتری : آره ولی اون واقعاً گیر کرده
مرکز : این خوب نیست، من یک یادداشت آماده می کنم...
مشتری : نه... صبر کن... من هنوز نذاشتمش تو درایو... هنوز روی میزمه.. ببخشید...

مرکز : روی آیکن My Computer در سمت چپ صفحه کلیک کن.
مشتری : سمت چپ شما یا سمت چپ من؟

مرکز : روز خوش، چه کمکی از من برمیاد؟
مشتری : سلام... من نمی تونم پرینت کنم.
مرکز : میشه لطفاً روی Start کلیک کنید و...
مشتری : گوش کن رفیق؛ برای من اصطلاحات فنی نیار! من بیل گیتس نیستم، لعنتی!

مشتری : سلام، عصرتون بخیر، من مارتا هستم، نمی تونم پرینت بگیرم. هر دفعه سعی می کنم میگه : «نمی تونم پرینتر رو پیدا کنم» من حتی پرینتر رو بلند کردم و جلوی مانیتور گذاشتم ، اماکامپیوتر هنوز میگه نمی تونه پیداش کنه...

مشتری : من توی پرینت گرفتن با رنگ قرمز مشکل دارم...
مرکز : آیا شما پرینتر رنگی دارید؟
مشتری : نه.

مرکز : الآن روی مانیتورتون چیه خانوم؟
مشتری : یه خرس Teddy که دوستم از سوپرمارکت برام خریده.
مرکز : و الآن F8 رو بزنین.
مشتری : کار نمی کنه.
مرکز : دقیقاً چه کار کردین؟
مشتری : من کلید F رو 8 بار فشار دادم همونطور که بهم گفتید، ولی هیچ اتفاقی نمی افته...

مشتری : کیبورد من دیگه کار نمی کنه.
مرکز : مطمئنید که به کامپیوترتون وصله؟
مشتری : نه، من نمی تونم پشت کامپیوتر برم.
مرکز : کیبوردتون رو بردارید و 10 قدم به عقب برید.
مشتری : باشه.
مرکز : کیبورد با شما اومد؟
مشتری : بله
مرکز : این یعنی کیبورد وصل نیست. کیبورد دیگه ای اونجا نیست؟
مشتری : چرا، یکی دیگه اینجا هست. اوه... اون یکی کار می کنه!

مرکز : رمز عبور شما حرف کوچک a مثل apple، و حرف بزرگ V مثل Victor، و عدد 7 هست.
مشتری : اون 7 هم با حروف بزرگه؟

یک مشتری نمی تونه به اینترنت وصل بشه...
مرکز : شما مطمئنید رمز درست رو به کار بردید؟
مشتری : بله مطمئنم. من دیدم همکارم این کار رو کرد.
مرکز : میشه به من بگید رمز عبور چی بود؟
مشتری : پنج تا ستاره.

مرکز : چه برنامه آنتی ویروسی استفاده می کنید؟
مشتری : Netscape
مرکز : اون برنامه آنتی ویروس نیست.
مشتری : اوه، ببخشید... Internet Explorer
مشتری : من یک مشکل بزرگ دارم. یکی از دوستام یک Screensaver روی کامپیوترم گذاشته، ولی هربار که ماوس رو حرکت میدم، غیب میشه!

مرکز : مرکز خدمات شرکت مایکروسافت، می تونم کمکتون کنم؟
مشتری : عصرتون بخیر! من بیش از 4 ساعت برای شما صبر کردم. میشه لطفاً بگید چقدر طول میکشه قبل از اینکه بتونین کمکم کنید؟
مرکز : آآه..؟ ببخشید، من متوجه مشکلتون نشدم؟
مشتری : من داشتم توی Word کار می کردم و دکمه Help رو کلیک کردم بیش از 4 ساعت قبل. میشه بگید کی بالاخره کمکم می کنید؟

مرکز : چه کمکی از من برمیاد؟ مشتری : من دارم اولین ایمیلم رو می نویسم.
مرکز : خوب، و چه مشکلی وجود داره؟
مشتری : خوب، من حرف a رو دارم، اما چطوری دورش دایره بذارم؟

salam ye modat naboodam raftam mosaferat jatooon khali keify dad alan residam raftim dubai ham khoob bood ham bad hala baratoon kamel tarif mikonam raftim hotel atlantis hotele khoobie 5 setaras geroontarin otaghesh shabi 40 million tomane mast hamoon ke too khab bebinim!kamtarinesh ham shabi 700 hezar toman intoorast hotelo too 5 sal sakhtan

mamanam mige in arabaye malakh khor adam shodan az irania motonaferan onja mavade mokhader peyda nemishe va irania az kasai boodan ke mikhastan mavad bebaran onja heife keshvaremoon ke az ona ghabtare

khodamo khoshtam 18 salam beshe ke hameja ram bedan hala migan 21 be bala manam ke tastim besho nistam ! estakhro ba tanab 2 ghesmat karde boodan yevar shena yevar poolparty ma khanevadegi raftim martike goft pass bede baraye voroodie ye dastband mibast ke moshakhas beshe ki mitoone bere mamano babam gereftan bad babam raft too mano mamanam raftim ye gooshe mamanam dasbandare yejoor dar ovord pare nashe kard too daste man bad man az ghesmate azade estakhr raftam dasbando neshon dadam raftam onvare tanab babamo mamanam az yevare dg dobare be name mehmoone jadid omadan too manam hamash havasham bood mochamo nagire enghadr doost dashtam be aghahe begam iraniaro nashnakhty hanoooz

   

فقط یک ایرانی استعداد چت کردن همزمان با ۱۸ آی دی یاهو رو داره!

bahoooshan irania
فقط یک ایرانی هنگام دور زدن با ماشین، بجای استفاده از راهنما، دستش رو بیرون از ماشین میاره!

ranandegishon mano koshte
فقط یک ایرانی میتونه بوسیله بوق ماشین از سلام و احوالپرسی گرفته تا فحش ... استفاده کنه!

 boghe keshdar =fosh 2tabogh=salam 10ta bogh=dokhtar bepar bala

فقط در ایرانه که بعد از مراسم ازدواج به عروس و داماد به جای آرزوی خوشبختی انواع راه های کشتن گربه دم حجله را آموزش می دهند.

cheghadram khob yad midan
فقط در ایرانه که اگه دختری بهت محل نمی گذاره میگن عاشقته! و اگر پسری بهت محل نمی زاره اوا خواهره!

kolan mardom harf ziad mizanan
فقط در سریال های ایرانیه که آدم خوباش فقیرند و پر از اعتقاد و آدم بداش پولدارند و دزدند و به هیچ وجه آدم ها نمی تونند هر دو خصلت را داشته باشند

ino rast mide dg

فقط یک پسر ایرانیه که بعد از ازدواجش تازه بیاد دوران شیرخوارگیش میوفته و به مادرش وابسته میشه

injast ke migan ghadre mojaradio bedoon
فقط یک فروشنده ایرانیه که اگه وارد فروشگاه بشی و مثلا یک پیراهن را ازش بخوای بیاره تا پرو کنی میگه "اگه میخری بیارمش"

are poroooooan
فقط در ایرانه که بعد از یک تصادف ساده ممکنه قتل اتفاق بیوفته

tasadofam janbe mikhad
فقط خانمهای ایرانی هستند که دچار عارضه پوستی هستند و رنگ پوست صورت با گردنشون 6 درجه فرق میکنه

rast mige zayas dg omol nabashin
فقط در ایرانه که داشتن زن با 7،8 تا دوست دختر امری اجتناب ناپذیره

mardan dg kheire sareshon
فقط در عروسی ایرانیه که تعداد بچه ها از تمام میهمان ها و خدمه بیشتره

are vaghean ona davat mikonan shoma rayat konin
فقط یک مرد ایرانیه که مامانش رو بیشتر از زنش دوست داره

mardaye irani mard nistan ke
فقط در رستوران ایرانیه که تو بجای معاشرت با کسایی که باهاشون اومدی، بر و بر میز روبروت رو نگاه میکنی

hizy too khone iraniast
فقط یک خانم ایرانیه که توی سوپر مارکت، سلمونی، مهمونی، صف مرغ و تخم مرغ، کفش پاشنه 25 سانتی میپوشه

vay gofty enghadr badam miad
فقط در ایرانه که توی مهمونی، آدمها بجای معاشرت کردن و شاد بودن فقط به دنبال ایراد گرفتن و سوژه کردن هستند!

ahah bara hamine mehmooni nemiram dg
فقط در ایرانه که تا یه مهمون خارجی میاد سریع دور و برش جمع می شن و می پرسن اجاره خونه اون ور آب چقدره؟

man ke intory nistam shoma chetor
فقط یک پدر بیچاره ایرانیه که مجبوره خرج بچه هاشو تا زنده است بده بعد هم بگن بیچاره سنی نداشت سکته کرد!

vaghean bacham shode jozve azaba
فقط در ایرانه که ابروی دختراش 6 خط بالاتره

are kheily zayast koshtan mano ba on abrooha shabihe jen mishan
فقط در ایران بعد از طلاق، زنه فاسد بوده و مرده دیوانه!

are vaghean
فقط یه دختر ایرانی این استعداد رو داره که توی گرمای تابستون چکمه بپوشه و توی سرمای زمستون صندل

iraniha bara har kari ajale daran

فقط یک ایرانیه که تو رستوران سالاد را شخم میزنه و قبل از اینکه غذا رو براش بیارن سیر میشه

pooolesho dadim khob va
فقط یک پدر و مادر ایرانی هستند که چه بچشون 4 سال داشته باشه چه 40 بازم این اجازه را دارن که حتی به آب خوردن بچشون نظارت کامل داشته باشن

are zeshte dg
فقط ایرانی ها هستند که معتقدن که هنر، فقط و فقط نزد خودشونه

honarashon mano koshte
فقط ایرانی ها هستند که در فرودگاه ها یه 40/50 کیلو اضافه بار دارن

are akhe az ghahti dar omadim dg
فقط یک خانم ایرانی میتونه که در یک استخر هتل 5 ستاره با گن و لباس زیر بیاد تو آب چون فکر میکنه هر گردی گردوست

eyvaaaaay chy begam
فقط ایرانیها هستند که باز هم در رستوران همون هتل دوربین بدست از غذا و همه توریستهای دیگه در حال خوردن غذا بدون اجازه فیلم میگیره تا به همه بگه من کجا بودم

are didam oghde chize badie
فقط در اداره های  ایرانه که هیچ وقت حق با مشتری نیست و هر یک از کارکنان خود مدیر کل آن اداره هستند و در ضمن به نشانه خاکی بودن کفشهاشونو زیر میز پارک میکنند و با دمپایی در اداره میچرخه.

khandassssssssss

فقط در ایرانه که پسر به پسر تیکه میندازه تا پیش دوست دخترش کلاس بزاره!

classeshoon mano koshte

زن خودش را خوشگل میکند چون خوب فهمیده که چشم مرد تکامل یافته تر از عقل اوست. ((دوریس ری))
na baba chy bara ina khoshgel mikone
هر زنی از سر هر مردی زیاد است. ((ژان پل سارتر))
khodai rast mige
مردها جنگ را دوست دارند چون بخاطر جنگ ظاهری جدی پیدا میکنند و این تنها چیزیست که نمیگذارد زنها بهشان بخندند. ((جان رابرت فاولز))
alan ke jang nist hamash mikhandim
خداوند مردان را نیرومندتر آفریده است'اما نه لزوما باهوشتر.او به زنان فراست و زنانگی داده است و اگر این دو با هم خوب بکار روند میتواند مغز هر مردی را که تا بحال دیده ام مختل کند. ((فرا فاوست))
fahmidin ya na

زنان از مردان عاقلترند.چون که کمتر میدانند و بیشتر میفهمند. ((جیمز تربر))
shaki nist
مردها همه مانند هم هستند فقط چهره هایشان با هم فرق دارد تا بتوان آنها را از هم تشخیص داد.((ناشناس))
vaghean ye mosht kale pook mesle ham
یک مرد عبارت است از کلیه ادا و اطوارهای گذشته و امروزش. ((الکسی کارلایل))

هیچ فكر كردی چرا خدا مرد را قبل از زن خلق كرد ؟ خب معلومه قبل از خلق هر شاهكاری یك چركنویس هم لازمه
shahkarim dg
اگر زنان در مورد شخصیت مردان کمی نکته سنج باشند'هیچگاه تن به ازدواج نخواهند داد. ((جورج برنارد شاو))
emroze nokte sanji ziad shode
بنی اسراییل 40 سال در بیابان سرگردان بودند.مردها حتی در آن زمان هم مسیر را نمی پرسیدند. ((ناشناس))

عوض کردن شوهر فقط عوض کردن مشکل است. ((کاتلین نوریس))
kheily kam moshkel darim inam ezafe beshe
مرد نثر آفرینش است و زن شعر آن. ((ناپلئون))
bah bah
بسیاری از مردان باهوش زن کودنی دارند'اما به ندرت زن باهوشی پیدا میشود که شوهر کودنی داشته باشد. ((اریکا یونگ))
nist aslan
هر زنی برای شناخت مردان کافیست یکی از آنها را خوب بشناسد.ولی یک مرد حتی اگر با تمام زنها آشنا باشد یکی از آنها را هم خوب نمی شناسد. ((هلن رولند))
hamatoon eyne hamin
همه ی مردها بد نیستند.بدتر و بدترین هم دارند. ((ناشناس))
are khob
خدا مرد را آفرید ولی اگر من بودم بهترش را می آفریدم. ((ارنا بمبک))
dg chy hastin ye basharam mitoone behtaresho khalgh kone
در طول تاریخ نمی توانید مردی را بیابید که اسیر زن نشده باشد. ((ضرب المثل هندی))
sadean dg
مامانم به من گفت:تنها دلیل وجود مردها برای چمن زنی و پنچر گیری اتومبیل است. ((تیم آلن))
alan be in dardam dg nemikhoran
افکار مردان اوج میگیرد و بالا میرود'همسطح زنانی که با آنها معاشرت میکنند. ((الکساندر دوما))
maro migeha
بهترین مردان بزرگ همواره بدترین شوهرانند. ((کریستوفر مارلو))

چرا مردان زنان باهوش را دوست دارند؟ بخاطر اینکه دو قطب غیر همنام همدیگر را می ربایند. ((کتی لت))
elmi bood
مردی بزرگ است که معایبش قابل شمارش باشد. ((ضرب المثل آمریکایی))

شما مردها را چه میشود؟دیدن یک موی بولوند شما را 3 پله از نردبان تکامل پایین می آورد. ((ناشناس))
mardan dg
اگر میخواهی فقط حرف کاری زده شود از مرد بخواه و اگر میخواهی آن کار انجام شود از زن بخواه. ((مارگارت تاچر))
hamash ghole alaki ta key
اگر در دنیا یک زن بد باشد همه ی مردها تصور می کنند زن آنهاست. ((ضرب المثل روسی))
vaghean ke
مردها بچه هایی ریشو هستند. ((توفیق))
heee
تنها یکی از 1000 مرد رهبر مردان دیگر می شود .999نفر دیگر دنباله رو زنهایشان هستند. ((گروچو مارکس))
zan begirin
مردها خود را در رانندگی بسیار برتر از زنان می دانند در حالیکه آقایان 87% تصادفات رانندگی را مرتکب می شوند و شرکتهای بیمه از این که به زنها خسارت نمی پردازند سود بسیاری می برند. ((ناشناس))
hal kardin
او(مرد)مانند خروسی بود که تصور میکرد خورشید به این دلیل طلوع میکند که قوقو لی قوقوی او را بشنود. ((جورج الیوت))
arezoo bar javanan eyb nist
مردان از دو نوع خارج نیستند; یا روی سرشان خالیست یا توی سرشان. ((توفیق))
2vomi 100 darsade
من خواهان سه چیز در یک مرد هستم:ملاحت – شجاعت – وبلاهت. ((دوروتی پارکر))
man khahane 1000 chiz
عاقلترین مردان دچار اشتباه شده اند و زنان آنها را فریفته اند ولی همچنان ادعا میکنند که زن عاقل نیست. ((جان میلتون))
harf ziad mizanan marda
مردها مثل نوزاد هستند..... توی اولین نگاه شیرین و با مزه هستند اما خیلی زود از تمیز کردن و مراقبت از آنها خسته میشید. ((ناشناس))
shohar bashe dg adam bache mikhad chikar
مردها مثل ماشین چمن زنی هستند..... به سختی روشن میشن و راه میفتن , موقع کار کردن حسابی سروصدا راه می اندازند و نیمی از اوقات هم اصلا کار نمی کنند. ((ناشناس))

dadasham sobh raft sare gharar z zad goft ye pakat gozashtam poshte sakhre bardar dadasham z dad goft in divoonas be khoda! dishabam mast zang zade be dadasham ke bege jaye ghararo avaz kon koli ghasht goft peydash kardam goftam chy neveshte goft neveshte movazebe khodet bash az piadero boro ! ta akhare donyam bery donbalet miam goftam in ravanie goft jaye ghararo baz avaz karde baram korooki ham keshide raft onja baz z zad gofte nemiam bad goft didamesh poshte motore goftam nary khone boro khone doostat gherooghanet gereft man azadet nemikonama goft cherto pert nago mage alakie !bad behem s dad dare harja miram miad belakhare gomeshon kard bad dobare behesh s dadan ke dg ba khaharet kary nadaram tarafam alan toi dadasham goft ina film ziad didan

dashtam mesle adam zendegimo mikardam ke yedafe peydash shod !tabestoon khob bood vali yerooz yeki zang zad goft asal khanoom midoni man chand sale donbaletam! mane kharam bahash harf zadam bad pichondamesh bad az chand hafte ba gerye z zad bia bebinamet mane olagham raftam ke didam nayoomad bad z zadam man dg raftam khone goft fekr kardi man miam in taze avale bazie goft yadete ba doste man chikar kardy mikham entegham begiram goftam tarsoo bia bebinamet goft bara didanam bayad donbalam bodoeee! goftam man aslan sare gharar nayoomadam goft are didamet goftam are ba dostamam goft na tanhai manam too koocharo didam ye nafaram onja nabood! dg halam bad bood yade film tarsnak oftadam hey khastam ghanash konam nashod z zadam dadashim goftam bia halam bade ba pesare harf zad goft shomare khoneo adresse maro dare goft pool bede! dadash goft rahe dg nist goft chera bia sare gharar farda migam behet khodaya baram doa konin man chy kar konam az daste in ravani?